Formula 1.1

E’ stato da poco redatto il nuovo regolamento della Formula 1. Il che è seccante giacchè mi avanza di capire quello dell’anno passato. La Formula 1 è una bizzarra attività diportiva i cui protagonisti viaggiano a più di 300 chilometri orari allungati in un blister di acciaio che consente loro di articolare le caviglie per accelerare o, più raramente, frenare e i pollici opponibili per azionare i comandi al volante che governano il cambio e il volume dell’autoradio. Qualcuno di codesti atleti, particolarmente dotato di giunture snodabili, può finanche arrivare ad estrarre una mano dall’abitacolo mimando il proprio stato d’animo all’indirizzo dei colleghi. Forma di comunicazione non verbale molto apprezzata dalle regie internazionali.
A fare da contorno a queste sardine da corsa c’è tutto un circo fatto di tecnologia avanzatissima, progettisti, ingegneri, manager, meccanici (di quelli fichi, mica come gigi preventivo da cui porti la tua Stilo), paddock e un discreto numero di giovani donne vestite poco ma bene. Tutto questo rende la Formula 1 uno sport per ricchi. Una mezza giornata di prove costa come un figlio scemo e ad ogni piccolo incidente corrisponde una manovra economica molto simile al buttare via la tua Stilo nuova e comprarne un’altra per un graffio sul paraurti.
Siccome è un ambiente di ricchi e i ricchi non si fanno mancare nulla, il carrozzone della Formula 1 comprende anche un aspetto politico con tutti i crismi: raccomandazioni, sotterfugi, sospetti e delibere ufficiali incomprensibili se non contestualizzate a un cocaina party. Quindi ti capita di sentire che se l’autodromo di Monza vuole rimanere nel calendario gare, deve far sterminare centinaia di sequoie secolari sacre ai Navaho, poste a 28 chilometri dal rettilineo dei box. Mentre il fatto che a Montecarlo, uscendo di pista, si finisca sul ponte B di uno yacht equipaggiato a tette e culi, non impensierisce nessuno. Oppure succede che a Indianapolis delle macchine non scendano in pista perché il loro gommista gli ha dato delle gomme che non gommano.
Onestamente, non è nemmeno uno sport avvincente o interessante (se si esclude l’equipaggio del ponte B di cui sopra). La Formula 1 è un mostro autoreferenziale che si nutre di se stesso. Grazie a una serie di “evoluzioni” politiche e tecniche, le gare sono diventate appassionanti come Ghezzi che parla in asincrono dell’aspetto psico onirico del neorealismo di Eisenstein. Agli spettatori in loco è impossibile capire chi stia facendo che cosa. L’unica volta che ho assistito a un granpremio alla fine ero convinto avesse vinto una Mercedes. Poi mi hanno spiegato che era la safety car. Ma almeno ci ho guadagnato un bel torcicollo.
La cosa più emozionante che possa succedere, a parte la spasmodica speranza che al semaforo verde tutte le vetture si affastellino in un catartico falò, è assistere ad un sorpasso spettacolare eseguito a 80 all’ora nella corsia dei box a causa di benzinaro che è stato troppo lento a dare i bollini fedeltà (che fanno vincere dei premi bellissimi, il propellente per le vetture costa cifre da capogiro, quasi come un litro di verde al self).
Per porre rimedio alla noia, allo strapotere della tecnologia e agli altissimi costi, i capi del circo hanno elaborato una serie di semplicissime regole. Facendo un riassunto di quello che ho capito io dovrebbe funzionare più o meno così: ogni scuderia può portare tre macchine guidate da 2 piloti e da un terzo a scelta tra quelli che hanno portato le reggiombrello più sexy. Il propulsore deve aver fatto almeno 20.000 chilometri montato su una Smart che gira per Napoli e deve durare per almeno 3 granpremi. Se si rompe prima puoi fare delle riparazioni posticce (tipo usare una forcina per capelli come fascetta del pistone) oppure puoi farti spingere, ma solo da persone con patente speciale. Le gomme bisogna portarsele da casa in numero massimo di 14 treni (perché si chiamano treni che i treni le gomme non ce le hanno?), però ogni meccanico ai box può cambiarne solo una a settimana (per la 626) quindi il pilota deve essere munito di cric e triangolo (più pettorina catarifrangente). Al termine delle sessioni di prova e qualifica, le scuderie devono usare il carburante avanzato per alimentare gli scavatori di pozzi nel terzo mondo e chi riesce a trovare l’acqua guadagna un posto in griglia. Durante le utilissime soste ai box (che permettono alla gara di durare il giusto per un buon sonno ristoratore da domenica pomeriggio), si può mantenere una velocità di 220 chilometri orari. Questo a inizio stagione. Per ogni meccanico (o fesso qualunque con pass al collo rimediato di straforo, in cerca di modelle) investito, tale velocità viene decurtata di 20 km/h. Ad azzeramento completo non sarà più possibile fermarsi ai box e per il rifornimento verranno usati F114 cisterna.
Ma questo è un blog utile e non solo vaniloquente. Qui si trovano soluzioni non si critica a vanvera. Quindi ecco la mia soluzione, semplice efficace e geniale. Come lo sciacquone:
eliminare definitivamente i box e con loro tutte le norme relative e centinaia di omini che passano il tempo a cambiar gomme, far rifornimenti, prendere fuoco e finire sotto una macchina. Con quella vettura si parte e con quella si arriva. Come il motociclismo. Si corre solo in piste adatte, molto larghe e con grandi vie di fuga. Due manche secche di 20/25 giri. Niente strategie, tattiche, calcoli di soste ai box eccetera: se vuoi vincere devi passare davanti agli altri. In pista, non mentre tolgono i cadaveri di moscerini dalla visiera dell’avversario. Risultato: un risparmio economico pari al PIL del Venezuela, gare divertenti e regolamento comprensibile a tutti.
D’accordo, forse io la faccio troppo semplice, ma sicuramente loro la fanno troppo complicata. Poi facciano pure come vogliono, basta che lascino le reggiombrelli sulla griglia se no non guardo più nemmeno la partenza.

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