Vi darei ragione, se ne avessi

Io conduco una vita tribolata. Una vita passata a decidere se tagliare il filo rosso o quello blu, almeno fino all'avvento del wireless. In queste condizioni occorre affidarsi all'esperienza che suggerisce che il filo da tagliare è sempre l'altro, a meno che non lo si capisca in tempo: in quel caso è l'altro. Serve anche, non mi intimidisce ammetterlo, molta fortuna, ma la fortuna è una dea bendata e senza vedere si rischia di intercettare una testata e anch'essa sarebbe ben data. Non che trovi tutto questo affascinante, diomenescampi. Ci sono cose che vorrei cambiare e altre che vorrei non esistessero: come i fili blu e rossi o un cane di alabastro nel salotto. Cambiare le cose però non è mai facile e spesso non è nemmeno detto che sia un'idea felice. Poche nuove buone nuove, diceva mio nonno. Poche storie vieni a letto echeggiava la saggia nonna. Non peggiorare la situazione è quindi un risultato dignitoso, piuttosto che rovinarsi la vita per cercare di migliorarla. Soprattutto se giochi fuori casa. Era la filosofia vergata tra le pagine de I Malavoglia: guai a cercare di cambiare il proprio destino. Non so come è andata a finire alla famiglia Toscano perché il libro non l'ho mai terminato (di leggere, non di scrivere). La curiosità c'era, ma la voglia no. Comunque credo che nelle ultime pagine l'Aci Trezza perda lo spareggio per andare in A contro la Fiorentina di Padron Toni.
Io, invero, qualcosa ho sempre cercato di fare. Anche qui, in queste pagine, sottolineando cose che mi parevano assurde. Nel senso che mi pareva assurdo doverle sottolineare, ma evidentemente mi sbagliavo. Qualche giorno fa ho speso due parole su assassini in libertà. Persone che hanno preso così tanti ergastoli che quando moriranno non le faranno reincarnare: dovranno saltare un turno. E, non in preda a sbigottimento isterico, ma ad un pacato disappunto, ho ammirato la vita ricolma di soddisfazioni di chi è stato riconosciuto colpevole di 100 (cento) omicidi. Per fare ciò mi sono allungato fino negli States, per prendere spunto dalla vicenda della bella Paris catenalberghiera. Così, come pretesto, per non farla troppo pesante e non avere problemi con la gravità delle cose. Grazie a meccanismi insondabili e all'elasticità delle pareti di internet, il mio pezzo è rimbalzato vuoi di qua, vuoi di là, raccogliendo più commenti che consensi. Nei forum dove si è discettato di cotanto argomento, ho trovato solo piazzate sulla bella ereditiera che, essendo femmina, risulta dai sondaggi rientrare nella categoria “puttanaccia drogata”. Categoria che, col mutare del genere, diverrebbe “ribelle maledetto”. Gli interventi, quasi tutti orientati a lasciarla marcire in galera (tranne alcuni più incentrati sulla mera anatomia), si fregiavano anche di una certa competenza e spocchia sociologica. Tipo “è ricca non fa una melanzana tutto il giorno e la da via come se non fosse sua, quindi è giusto che soffra (ragazza che s'offre)”. Chissà se il commentatore nell'eventualità di ritrovarsi dotato di sfacciata ricchezza, e di beltà esteriore, andrebbe a stringere bulloni alla Breda e donerebbe tutto alla comunità recupero dipendenti (non tossici, proprio i dipendenti). Nessuno, ma proprio nessuno (a parte una vocina qui nel blog, quindi non proprio nessuno) si è minimamente scomposto sulla faccenda terroristi. Nemmeno un “ohilà, 13 ergastoli e sta in giro tranquillo? Perdindirindina, che fatto sfizioso”. Nulla.
Allora ho pensato (solo allora lo giuro, poi ho smesso): è giusto così. Sono io che sbaglio. Se le nostre pulsioni di giustizia riguardano solo Paris Hilton, è giusto che valga tutto. Anche i cani di alabastro in salotto. Allora tocca andare da Fioravanti, stringergli la mano e dirgli “non ci sono cazzi, ha ragione lei e io, tanto per non cambiare, ho preso un granchio, chele devo dire!”.
Ora sto provando a usare questa nuova visione delle cose e non mi trovo malissimo se devo dirla tutta. Dà un senso di gioviale leggerezza e ho molti più amici di prima (lo dicono anche loro due). Vi faccio qualche esempio: con l'avvedutezza che mi contraddistingue sono andato a fare il pieno di gasolio 27 minuti prima dell'inizio dello sciopero dei benzinai, seguendo l'accorato consiglio dell'Anas, Aiscat e Società Autostrade. Trovo con moderato disinteresse che il costo del carburante è aumentato rispetto al giorno precedente così interloquisco con l'operatore di pompa:

Cruman (con tono annoiato): “Amico benzinaro, com'è che è aumentato il gasolio (già in generale da quando tutti comprano le macchine diesel), ma in particolare oggi, vigilia di 48 ore di sciopero e quindi patrono dei benzinai?”
Addetto: “Amico in coda per un inutile pieno perché tanto il mondo strabuzza di crumiri, è semplicemente aumentato il costo del petrolio”
C (sbadigliando): “Bizzarro, l'economista inviato a Wall Street ha appena detto il contrario per radio”
A: “Ma non mi dire. Piuttosto hai visto che Parig Ilton è uscita di prigione? Figa da Alcatraz! Ahr Ahr Ahr”
C (con vigore): “Perdiana! Davvero mi dici? Corro a casa a sentire che ne pensa Alfonso Signorini. Grazie, ciao amico benzinaro”.

Pieno di gaie speranze e di gasolio sovrapprezzo, mi dirigo verso un negozio di elettronica, deciso a sfruttare almeno una di queste mirabolanti offerte comunicative, che a sentire De Sica, Totti, Megane Gale e altri personaggi competenti del settore, sono rimasto l'unico puparuolo che paga per fare delle telefonate e addirittura per avere un telefono generazionale. Mi preme dunque interagire con un commerciante di canali trasmissivi in etere:

C (vago): “Mi è parso di intuire distrattamente dalle vostre discrete e ben distribuite reclame che poco o nulla mi è dovuto se scelgo voi invece di quelli. Però se non ho interpretato male la matrice tetradimensionale che c'è a pagina 489 del contratto che suggerite caldamente di visionare, esiste la concretissima possibilità (diciamo attorno al 100% o poco più) che le telefonate mi costino come un figlio scemo”
A: “Ma è sicuro di aver letto bene?”
C: “Direi di sì. Vieppiù volevo cogliere l'occasione per farvi i complimenti per la scelta del font symbol corpo 6 in grigio chiaro chiaro su bianco e per la scelta di scrivere in fenicio che, come tutti sanno, ha un alfabeto composto solo di consonanti”
A: “Stiloso vero? E lo sa lei, che è così attento ai dettagli, che la modella dell'ultimo spot è stata pagata il doppio di Gattuso senza nemmeno sapere come si calcoli il doppio di qualcosa? Sembra anche che abbia ottenuto la parte perché il regista c'ha provato (per questo si chiamano provini)”
C (estrapolando le labbra): “Che cosa diavolo stai dicendo Addetto Telefonico? E Totti che dice?”
A: “È normale”
C: “Presto mi venda un videofonino, devo sentire come chioserà Franco Ordine”

Il benzinaro e l'addetto telefonico hanno ragione. Da quando il mio programma di approfondimento culturale preferito è Lucignolo, distribuisco giudizi a pioggia su qualsiasi cosa con un effetto catartico sulla mia coscienza, qualsiasi cosa significhi... coscienza.

“Angelina Jolie sta raccogliendo fondi per le vittime del Dharfur”
“Eh questi uragani, tutta colpa del buco dell'azoto. Ma sta ancora con Brad Pitt?”

Fate come me: date ragione a loro... è gente permalosa.

Doposcritto: la mia modesta convinzione di scrivere le cose più interessanti di tutti gli emisferi (quanti essi siano), mi ha raramente portato a segnalare produzioni grafologiche altrui. Questa volta, visto che si parla di ciò che ci succede intorno durante lo stacchetto delle veline, mi sbilancio a consigliarvi di leggere TUTTO questo articolo.

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