Aumenta le dimensioni delle tue pene

Il termine “spam” è entrato a far parte del vocabolario gggiovane che ormai contiene quasi un centinaio di lemmi (metteteci anche lemma) e quasi nessuno italiano. È usato per indicare un bombardamento (spesso di tipo commerciale) non desiderato. Per esempio gli iraqeni sono spammati dagli americani e io sono spammato da gente che mi subissa di informazioni personali presupponendo, losadio in base a quali parametri, un mio interesse a riguardo. Il vero regno dello spam è però l'informatica, in cui indica l'invio massiccio di posta elettronica non desiderata. Facile quindi intuire perché sia stata scelta proprio una parola che letteralmente significa “prosciutto speziato” (è la crasi di spiced ham – crasi non mettetelo nel vocabolario che lo stropiccia). Come dite? Non è facile? Che dite? Perché parlo come la voce fuori luogo di Lucignolo? Perché è il mio programma porno preferito.
Spam è il nome di una carne in scatola che negli anni 60 – 70 era molto in voga, come i pantaloni a zampa di elegante e le scarpe coi difetti di pronuncia (la zeppola). La pubblicità di questo prodotto aveva invaso l'America (ma voleva solo esportare cibo democratico), tormentandola con una canzoncina che, se non ricordo male le parole, faceva pressappoco così: “spam, spam, spam, spam, spam....”. Dall'esasperazione mediatica che ne conseguì, nacque una mitica parodia dei Monty Python che consegnarono spam alla storia e all'informatica. In pratica è un sinonimo di vodafone.
Sarà capitato anche a voi di ricevere valanghe di mail che propongono pillole per aumentare le dimensioni del pene, tanto per fare un esempio. Capitava spesso anche a un mio amico, poi ha scoperto che gliele mandava la sua ragazza.
Vorrei però spezzare un'arancia in favore del frutto dell'ingegno commerciale. In tempi di guerra si finisce per desiderare cose che nella quiete non vorremmo nemmeno sentir nominare. Così come durante il secondo conflitto mondiale la spam era l'unico cibo facilmente reperibile, capitano quei giorni tristi e ferali, ma festivi, in cui faresti entrare in casa un testimone di Geova. In quei giorni, ricevere una mail di Ramon Kovac che prende a cuore la felicità della mia donna che, a suo parere, raggiunge la pienezza spirituale dell'esistenza solo se io sono magro, imbottito di psicofarmaci, e con un membro asinino costantemente in preda a reflussi ematici... be' in quei giorni dico, può non essere un evento così spiacevole. Così, conscio della mia flaccità e della mia ipodotazione, mi sono messo di buzzo buono a rispondere al caro Ramon.

“Premuroso Ramon, credo sia giunto il momento che qualcuno renda i tuoi giusti meriti e ti ringrazi per le tue spesso mal interpretate attenzioni. Da principio le tue missive mi generavano uno stato di depressione e ansia. Soprattutto quelle con oggetto “pensa che bello se fossi in forma”. Depressione amplificata dalla precedente tua che recitava “posseggo tue foto nudo”. Fortunatamente però, le benzodiazepine che mi hai venduto per un pugno di dollari, mi hanno fatto vedere le cose sotto una prospettiva più olistica (cioè capisco con precisione ogni dettaglio, ma non ho la minima idea di quello che, nell'insieme, mi stia succedendo). Anche il mio terapista che continuava a ripetermi che mi avrebbe fatto accettare il corpo, lo vedo sotto una luce diversa, ora che ho capito che si riferiva al suo di corpo. E tutto grazie a te. Vorrei però chiederti di distogliere per un po' l'attenzione dalla mia donna e dalla sua soddisfazione. Non che non abbia gradito la mail “sorprendi tua moglie con 5 ore di sesso continuato” che conteneva l'arguto consiglio “invita a casa una dozzina di amici”, tutt'altro. Mi ha fatto piacere, forse più a lei, ma anche a me (e ai miei amici). Però vorrei ti concentrassi di più sulle mie esigenze personali che, come avrai intuito, non vertono sul coprire più femmine possibile e assumere molecole alteratrici dell'umore, ma bensì su qualcosa di più spirituale, su un'evoluzione interiore e intellettiva. No Ramon, non sono gay. Semplicemente sono maschio, ma non esercito. Però se hai qualche stock di deliziose tendine mandameli pure.
Un ultimo consiglio. Me la cavo abbastanza con l'inglese, quindi per cortesia evita di far tradurre le tue mail da google perché ciò che viene fuori è più vicino a quadro di Picasso che al concetto che in origine volevi esprimere. Soprattutto ricorda che google traduce “cock” con “rubinetto” e che c'è qui in Italia molta gente che si sta ancora chiedendo perché dovrebbe voler vedere giovani donne con la doccia in bocca.
È tutto, impagabile Ramon, spero di avere presto tue notizie e ci tengo a dirti che è valsa la pena pagare i filtri antispam e poi forzarli per poterti leggere.
Quando vuoi, sai come trovarmi”

Non so se Ramon ha ricevuto la mia mail, ma sospetto di sì. Sospetto fomentato da una denuncia per “comunicazione non richiesta” che mi è arrivata da un ISP alle isole Caiman. Comunque sono soddisfatto, ora il mio spam è cucito su misura per le mie esigenze: “Aumenta le dimensioni della tua coscienza” e poi “pillole per mantenere turgida più a lungo l'aura”. Per non parlare delle “alghe giapponesi per assottigliare i sensi di colpa” e “guarda bellissime teen ager mentre si fanno un esame di coscienza”.
Vedete a volte le cose spiacevoli non vanno semplicemente evitate (o come diceva Lorena Bobbyt: le cose spiacevoli vanno evirate), ma bisogna affrontarle, capirle, plasmarle e chissà, alla fine potrebbero diventare utili e persino piacevoli. Da quando, per osmosi e prossimità, la mia donna ha ricevuto una mail di spam che recitava “sorprendi il tuo uomo: dì qualcosa di sensato”, cestino la mail di lavoro e consulto con attenzione tutto lo spam e rispondo sempre. Non mi importa se ora vendono un firewall per spammer che contiene un software anticruman. Anche loro impareranno ad apprezzarmi, come ho fatto io con loro.

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