Vespa volant, cripta manent (morire di sonno a Porta a Porta)

Solitamente (io e pochissimi giornalisti di fama planetaria cominciamo un pezzo con un avverbio) guardare Porta a Porta mi apporta un importante impronta di disordine nell'apparato digerente. Vedere la puntata con il Presidente del Consiglio però, era per me una questione di principio. Infatti ho avuto un principio di gastrite.
Nel bellissimo studio della Rai, disseminato di enormi televisori al plasma in cui è possibile vedere quello che ti succede davanti agli occhi (qualcuno indaghi sulla partecipazione di mediaworld nel cda Rai) c'era un plastico di Romano Prodi che, per quanto di plastico trattavasi, non era decisamente esplosivo.
Il conduttore ha una marcia in più, perché è special, e incalzava il Presidente con una fila di domande che, se proprio non lo inchiodavano, mettevano in croce il Romano, ribaltando le sacre scritture.

“Presidente, è realmente auspicabile una riduzione delle tasse?”
“Caro Vespa, manteniamo la calma, io ragiono con molta calma e sto portando avanti proficue discussioni con il mio mortadellaro di fiducia”
“Presidente e l'ICI?”
“Sulla mortadella?”
“Ma no, sugli immobili”
“Ah noi non vogliamo fare passi affrettati, noi siamo solidi, ben piantati per terra... immobili”
“Quindi pagate l'ICI?”
“Dottor Vespa, bisogna muoversi adagio adagio, non ho ancora finito di formare una commissione parlamentare per rispondere alla sua prima domanda. Ci vuole della calma”
“Almeno sulle pensioni ci dica qualcosa”
“Sì certo, le pensioni riteniamo di sì, ma potrebbe anche essere no, noi intanto stiamo fermi, comunque penso di sì”
“Ma sì che cosa??”

Frattanto nello studio si diffonde un sordido ronzio “zzzzzzz” probabilmente riconducibile alla presenza di Vespa. Quando Prodi, in merito alle discussioni interne alla maggioranza dichiara “abbassiamo i toni”, l'assistente di studio che aveva appena terminato di sostituire metà del pubblico con dei cartonati a causa di un'epidemia di narcolessia, viene meno, si sostituisce anch'esso con un pupazzo e va a dormire in camerino... o a Camerino... o con Camerino.
Non sono sicuro, ma credo di essermi assopito anche io. In un collegamento esterno onirico mi è parso di vedere Gabriele Paolini con un microfono in mano che veniva interrotto da dei giornalisti. Tutti con un preservativo... indossato. Mi ero addormentato di soprassalto, per fortuna.
A questo punto il conduttore sfodera l'argomento Grillo facendo svegliare d'un tratto tutti i cartonati e Prodi (lo so al secondo è difficile credere). Tema spinoso e controverso. Se qualcuno con dei grilli per la testa, ascolta Grillo, preme il grilletto e ammazza qualcuno. Lo ha detto Mazza. Ammazza. Ma pare sia più probabile che qualche pazzo faccia il mazzo a Mazza.
Ormai sono rassegnato a sentire un'altra risposta soporifera e inconcludente del Presidente e sprimaccio il cuscino del divano. Non è per sfiducia nella dialettica di Prodi, ma visto il tenore della trasmissione (che per solidarietà è anch'esso morto), ho dedotto che un pisolino avrebbe dato un taglio più funzionale alla mia serata. Ma ecco il Prodi che non ti aspetti, quello che dice cose sensate, cose, diomiperdoni, intelligenti. Ho dovuto rinnegare ciò che avevo dedotto. Dedotto e abbandonato.
Il Presidente approccia il discorso “liste civiche grillesche” gettando qualche dubbio sull'utilità della manovra e sulla necessaria politicizzazione del movimento. Incredibilmente si sbilancia, prende una posizione e per di più scomoda, antipatica. Finirà per piacermi.
Dice che gli italiani non sono tanto meglio dei politici, che siamo un popolo di furbi e non vede perché mandare altri nelle stanze del potere debba corrispondere necessariamente ad un cambiamento di rotta. E non aveva nemmeno un auricolare con Boncompagni che gli suggeriva le battute, giuro.
Non ci voleva un genio, infatti l'ha detto Prodi. Basta guardarsi intorno, tutti “sanno come funzionano le cose”, tutti fanno ciò che le maglie della legalità o del mancato controllo, consentono per ottenere vantaggi personali. In qualsiasi ambito, a qualsiasi livello. Uno dei tanti esempi: i test per l'accesso alle facoltà di medicina. Siamo furbi e non sappiamo nemmeno fare i furbi. In tutta Italia solo in un posto gli studenti sono riusciti a ottenere punteggi altissimi, rispondendo a domande tipo “qual è il motto dell'Unione Europea” e sapendo se “gli scienziati Redi e Hooke sono vissuti nello stesso periodo”. Nemmeno la discrezione della decenza. E gli stessi studenti non erano affatto pentiti: sostenevano che tutti fanno così e tutti lo farebbero se messi in condizioni di farlo. Queste sono le persone nelle cui mani metteremo le nostre frattaglie. Esattamente come la nostra vita sociale è nelle mani dei politici.
Quindi forse prima di cacciare e sostituire sarebbe il caso di modificare la cultura e la struttura. Perché è proprio difficile pensare che i nuovi arrivati non approfitteranno degli straordinari privilegi che la vita amministrativa e politica concedono. Visto che modificare la cultura è un processo o tremendamente lento o, come è successo in Cina, rapido ma con l'irritante dettaglio di 18 milioni di morti, cominciamo almeno a lavorare sulle strutture. Trasformiamo il “lavoro” di politico, rendendolo appetibile a chi crede nella cosa pubblica e non ai cacciatori di denaro e potere. A quel punto i furfanti se ne andranno da soli, senza bisogno di cacciarli. Grillo è stato una manna dal cielo perché ha avuto la possibilità, la posizione e la bravura per tirare fuori anche il marcio degli angoli nascosti, aprendo gli occhi anche a chi proprio non ne voleva sapere di guardare. Ora però è più difficile guidare questa potente macchina e qualche svolta sbagliata di troppo, si finisce in mezzo a un ingorgo spaventoso. A una tangenziale politica intasata (i politici amano le tangenziali).
Del resto io, come Prodi (ussignur), non penso che i politici siano ladri e i cittadini brava gente. Non ho molta fiducia in questi movimenti sempre pronti a seguire un capopopolo appena sputa su qualcuno. Sono le stesse persone che mentre “il sistema” inventava un modo per finanziare i partiti più che in qualsiasi altro stato del pianeta, in barba al referendum che ha scatenato l'acclamazione popolare, guardavano tutti in direzione di Cogne. Perché in fondo, stavano talmente bene che trovare gli stimoli per capire, meditare e agire non era affatto facile.
Farne una questione di “persone” è un errore e un'operazione troppo complicata. Bisogna agire sui metodi e se si può, sulla cultura.
Ora però cambio, guardo l'isola dei famosi... mi si è addormentato il cuscino.

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La partita della vita: da Socrates a Socrate

È un anno che noi non vedremo mai, almeno non senza aver trovato dove si compilano i moduli per la reincarnazione. È un tempo lontano nel futuro e l'uomo sopravvive, nonostante l'uomo. Sopravvive, ma non serve più a un granché. A onor dell'abbastanza vero, va detto che un'evoluzione c'è stata e anche di una certa consistenza. Gli atleti corrono i 100 metri a una velocità tale che le olimpiadi le trasmettono direttamente in slow motion o si avvertirebbe solo un venticello caldo e sudaticcio (ah i televisori sono multisensoriali). Gli astisti saltano muniti di paracadute e sui giavellotti viaggiano degli agenti in borghese per motivi di sicurezza.
Anche la tecnologia ha esplorato l'insondabile e quella fastidiosa malattia chiamata “morte” è stata quasi completamente debellata, se si esclude l'inossidabile tradizione millenaria di spararsi a vicenda. Pratica che comunque non è più considerata reato grave, ma allo stesso livello dell'abigeato ed è perseguibile solo se la vittima sporge denuncia. Altrimenti splafona nel comma “controllo demografico”. Non che ce ne sia un gran bisogno: le persone non si riproducono, un po' perché i bambini si ostinano ad essere troppo piccoli e un po' perché il sesso è ormai considerato un atteggiamento da bulletti di periferia.
Nell'epoca in cui per tutte le domande è stata accesa una risposta, nessuno sa ancora un accidenti sull'esistenza e il suo senso intrinseco. La filosofia nelle scuole ha lentamente assunto il ruolo che ha per noi l'ora di ginnastica: si spia nell'anima delle compagne di classe più procaci e ci si colpisce con delle clavette per sperimentare il concetto di felicità come cessazione del dolore. Per questo motivo una commissione di saggi che s'aggira per un peripato dotato di tapis roulant, decide di scoprire il senso della vita scomodando i maggiori esponenti del pensiero che la storia ricordi e mettendoli a confronto tra loro... in una partita di calcio. Il progetto viene messo in pratica grazie alle tecniche di ingegneria genetica che permettono di clonare Socrate (già con la barba) da un capoverso de I dialoghi di Platone.
I giocatori sono schierati sul campo di gioco, al centro dello stadio Fabrizio Corona di Potenza. Arbitra, in giacchetta cremisi, Dio in persona, nonostante le vibrate proteste della mezz'ala F.W.Nietzsche, il quale sostiene che un morto non sia in grado di esercitare il libero arbitrio. Dio lo ammonisce verbalmente e, già che c'è, gli rifila un attacco di dermatite seborroica. Guardalinee il Figlio e lo Spirito Santo. Quarto uomo Collina, anche se al Figlio la collina evoca ricordi antipatici.
La partita è da subito aspra e fallosa, motivo per cui il centrocampista S.Freud convince il terzino avversario della sua latente omosessualità. Il terzino chiederà poi il cambio per andare a uccidere la madre (di Freud).
Tutto d'un tratto A. Einstein, un impiegato tedesco del catasto svizzero, parte in contropiede sulla fascia: giunto a metà campo ha un'illuminazione sulla curvatura dello spazio e del tempo ed inventa Holly e Benji, un documentario scientifico sulla dilatazione di un traversone dalla destra e sui campi di calcio a schiena d'asino. Sulla trequarti sgancia un pallone d'oro a J.P.Sartre che ha la possibilità di battere a rete a colpo sicuro. Il fantasista francese però, valuta che passare in vantaggio stabilirebbe un disequilibrio mondiale prodromo di sentimenti di rivalsa e conflitti disumani e appoggia a un compagno con un angosciante esterno sinistro. L'allenatore scaglia in aria una borraccia di assenzio ed esclama “che palle l'esistenzialismo”.
Il primo tempo si chiude, senza troppe emozioni ma con diverse anime lacerate, dopo un interminabile recupero dovuto al fatto che H. Kung, teologo ebreo, ha conversato a lungo con l'arbitro pretendendo spiegazioni che Dio si è rifiutato di concedere. Da segnalare solo un'azione in cui Mosè, ricevuta palla spalle alla porta, ha il problema di girarsi. Intimorito dal venire trasformato in una statua di sale grosso, smista all'indietro al sopraggiungente Zenone che esplode una legnata sbalorditiva che, paradossalmente, non raggiungerà mai la porta.
Comincia il secondo tempo, sempre più agonistico e anche agnostico, del resto, la filosofia non è uno sport per signorine e nonostante Agostino con i suoi parastinchi di santo, dopo aver dimostrato l'esistenza dell'arbitro, predichi l'amore spirituale, la partita diventa sempre più una questione di carpenteria metafisica.
A. Schopenhauer, lanciato nella sua rappresentazione della fascia destra, viene atterrato barbaramente da un libero dionisiaco che ne gode con sfacciataggine. Steso a terra, la punta tedesca si rende conto come il desiderio provochi tensione interiore. Nello specifico il desiderio di un massaggiatore e di percuotere il libero con il Vecchio Testamento. Ricevute le attenzioni della spugnetta ontologica, Schopenhauer scopre che la felicità è cessazione della sofferenza e che, come spiegherà molto meglio Califano, tutto il resto è noia.
Sul pallone, per battere la punizione divina, si porta S. Kierkegaard esclamando “batto io, sono come Maradona”. Il danese (filosofo non canide) realizza (un concetto non un gol) che desiderare essere qualcun altro è la malattia mortale e spira. Si prepara quindi un positivista che grazie al metodo scientifico può affrontare tutte le sfere della conoscenza, quindi anche il pallone. Calcola traiettorie impercettibili e codici di geometrie esistenziali e calcia con la spocchia di un oxfordiano represso.
L'inglese non aveva fatto i conti con il portiere Socrate (senza s finale, quello è un chirurgo) che, sapendo di non saper parare, fa capire dove vuole andare a parare e para di fronte allo sbigottimento di Anassagora, che è suo amico ma mica lo capisce tanto bene.
Socrate afferra la sua borraccia e prima di bere ne offre ai compagni che si scherniscono:

“No grazie Socry, non ho proprio sete”
“Ma come sei tutto sudato, hai la bocca disidratata dalla retorica scolastica, dai non essere empio”
“No no davvero, bevi tu io ho un po' di ritenzione, grazie comunque”

L'azione si capovolge e un nichilista punta dritto verso la porta avversaria. Il centromediano metodista epicureo si propone sulla sinistra:

Epicureo: “passa passa che voglio provare a fare gol”
Nichilista. “NO!”

Giunto al limite dell'area il nichilista non si esime dal non evitare di tirare nella direzione opposta a quella dove non c'è la porta avversaria, creando una leggera confusione tra le fila antagoniste, per quanto esse non esistano anzichenò. Il portiere, un barbiere inglese di nome Ockham (titolare del salone "Rado chi non lo fa da sé"), blocca il pallone con fare da portinaio e estraendo un rasoio esclama:

“Ah regazzì, mo te lo taglio sto pallone” con un vago accento di Cambridge.

Ockham rimette in gioco servendo Schopenhauer che, pensando ad uno scambio, ritorna il pallone al portiere. L'inglese era però distratto dal dubbio di non aver considerato tutte le possibili soluzioni tattiche facendola un po' troppo semplice e non vede il pallone che gli rotola di fianco finendo in rete. Schopenhauer, di nuovo preda del dolore argomenta che quell'autogol esiste nel suo mondo di volontà e rappresentazione e solo lì agisce con tutta la sua ignominia. Decide quindi di togliersi la vita facendo suo un sacramento dello stoicismo che trovava molto sexy, annullando di fatto l'esistenza stessa di quell'autogol. Il tedesco però, spinto anche dal desiderio di far insolentire Seneca, non valuta il fatto che con quel gesto anche tutto ciò che stava esperendo esparisce, rendendo vano il progetto di ricerca di un senso della vita che prevalga sugli altri.
Solo l'arbitro rimane, che in un eccesso di iconoclastia, si sfila la maschera mostrando il volto di Luciano Moggi.
Le cronache sono frammentarie, ma qualcuno giura di aver sentito il quarto uomo esibirsi in una pletora di bestemmie.

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L'importanza di un bel taglio degli occhi

Talvolta ricordo di avere una cucina e, quando capita, amo passarvi del tempo stupendomi di possedere pentolame sconosciuto e inseguendo cibarie con stampigliata sopra la data di scadenza seguita dall'acronimo A.C.
Una sera particolarmente illuminata dall'estro culinario, mi stavo scaldando una piadina con un cuore di strutto... il mio. In nome dell'ecologia e del costo esorbitante delle lavastoviglie, consumavo il mio pasto frugale con l'ausilio di stoviglie riciclabili e cercando di distogliere l'attenzione dai miei trigliceridi ipertrofici con la visione di un programma televisivo croce e delizia di chiunque ambisca a definirsi intellettuale: blob di Ghezzi (Enrico non Dori) e Giusti.
Ghezzi parla fuori sincro. Vale a dire che le immagini lo ritraggono mentre dice qualcosa, ma l'audio riporta un altro discorso. Di solito sono entrambi incomprensibili, ma questo, nell'immaginario collettivo del pubblico sgamato, significa che il buon Enrico è uno veramente sexy e provare ad obiettare che sarebbe un gesto delicato rendere chiaro un concetto ogni tanto, equivale a dimostrare le enormi lacune intellettive di cui disponiamo. Indi per cui è generalmente consigliato accompagnare un silenzio annuente a delle espressioni di profonda ammirazione.
Un giorno forse capirò quali meccanismi mettere in moto onde evitare che i miei discorsi incomprensibili vengano apostrofati con frasi del tipo “quale sottofamiglia di peyote ti sei fumato?”.
Non che la critica disdegni il mio lavoro, anche se il fatto che la gran parte delle recensioni orbiti attorno all'espressione “inutile babbeo”, mi crei, a volte, uno sconforto che in qualche modo traduco in stimoli.
Tornando al mio pasto frugale e al blob delle 20 mi duole raccontarvi di uno spiacevole evento. Nel turbinio di immagini e parole, reso sensato dai due autori, è apparsa come una roncolata al buio, l'agghiacciante sequenza di un rasoio che tagliava per lungo il bulbo oculare di una persona. Immediatamente dopo ho potuto constatare come la mia masticazione difetti di accuratezza: praticamente la piadina, appena all'imbocco del canale digestivo, mi si è riproposta sul piatto ancora ben riconoscibile nei suoi ingredienti principi. Dopo essermi stropicciato gli occhi per il raccapriccio per circa 22 ore consecutive, tanto che ora vedo costantemente un alone che ricorda vagamente i lineamenti di Wladyzlaw Zmuda (centrocampista polacco degli anni 80), ho deciso di scrivere una lettera di protesta a Ghezzi:

“Illustrissimo signor Enrico, nonostante io mi accinga a vibrare una sentita rimostranza nei Suoi confronti, mi preme premettere la mia infinita stima per il Suo lavoro. Io come Lei rimpiango i bei tempi andati scanditi da orinali messi sotto i letti per la notte e un film di Eisenstein sulla rivoluzione. Sono altrettanto disgustato dal fatto che ora sotto i letti si trovino solo collezioni di Playboy e alla televisione immagini tecnotroniche e pornofile. L'ho sempre sostenuta nelle conversazioni più articolate con il tizio in libertà vigilata che mi pulisce la piscina, che La trova filologicamente inopportuno, finanche quella volta che bollò Il lungo silenzio (piano sequenza di 205 minuti girato in un campo di grano senza un dialogo e senza nemmeno un intervallo per le toffolette) come 'spudoratamente di cassetta'. Però questa volta, con la faccia sotto i Vostri piedi (e potete anche muovervi), mi permetto un umile contrappunto. Quella sequenza del rasoio e dell'occhio, che mi esento dal descrivere causa recente nutrizione, buttata lì in barba al Moige senza nemmeno prepararmi psicologicamente (per esempio ascoltando per un'oretta delle unghie che raspano su una lavagna), mi ha sconvolto oltre la possibile comprensione del Suo voler colpire dritto nello stomaco lo spettatore, mostrandogli, per colmo, persino il suo contenuto.
Non è certo colpa Sua se il vigile garante decreta ostracismi per mezze tette a mezza notte e poi consente la trasmissione di ablazioni oculari a tradimento nell'ora del desco. E forse il Suo intento era proprio sottolineare l'inutilità di un garante o, a scelta, la necessità di uno che garantisca per esso.
Non saprei come descriverLe il mio scuotimento interiore (cioè delle interiora). Forse dovrei chiamarla e sottoporLa all'improvviso all'ascolto del suono di un palloncino sprimacciato, oppure potrei farmi trovare nel Suo bagno intento a flagelarmi la carne tra le dita dei piedi con un foglio di carta di taglio. Così forse capirebbe. La invito comunque a visitare il blog da cui Le scrivo e, per culmine di benevolenza, anche ad abbozzare una risposta. Mi troverà sicuramente qui, anche perché a pensare all'immagine dei piedi che ho poc'anzi descritto, ho perduto la facoltà deambulatoria.
Suo servo, lo Cruman.”

Non ci crederete, ma il sommo mi ha risposto. Ho ricevuto una sua missiva, solo che Ghezzi oltre a parlare, scrive anche fuori sincro: nella lettera ci sono scritte delle parole, ma se la leggete vi comunica tutt'altro. Ve la riporto qui in sincrono:

“Caro diversamente intelligente, ho letto a stento la sua cordiale lettera, perché da qualche giorno tento di scacciare un alone che ho negli occhi. Leave me alone. Sono incerti del mestiere, ma grazie al cielo posso godere del supporto umano di Marco Giusti, che ha letto per me la sua missiva, anche se fatico a capire quello che dice il mio collega: per qualche strano difetto congenito il suo labiale corrisponde perfettamente a ciò che dice, capirà che non è affatto facile interpretarlo.
Ho avuto il piacere di dedicare uno scorcio del mio tempo al suo blog ed ho capito molte cose. Ho capito (grazie alle sue fotografie) il dramma di chi, come lei, è stato scelto dalla natura per consentire alle genti di apprezzare il bello (a questo serve la bruttezza) e mi è doluto anche verificare come la sua bassa scolarizzazione le impedisca di notare la differenza tra Kubrik e Fracchia contro Dracula. Detto questo, mi sembra superfluo sprecare altro tempo, che sarebbe meglio impiegato analizzando le implicazioni animiste nel lavoro di un emergente regista azteco morto di Red Bull, per darle una qualsiasi spiegazione del mio lavoro che, ovviamente, le risulterebbe noiosa come un titolo di un film della Wertmuller. Del resto, può forse chiedere a Dio di spiegarle la Creazione o perché Essa comprende Frosinone?
Con umana pietà, E.G. (epuntogpunto)
P.S.
Se la trovo nel mio bagno la faccio impiccare con la pellicola di The fast and the furious, ai ripetitori di Mediaset.”

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Tutti in peti sul divano

Quando sento parlare la TV che parla di TV e i giornali che parlano dei personaggi che si vedono in TV, ho lo stimolo a far sì che questo blog parli di questo blog, ponendosi a buon diritto fra i mass-media di primo livello, quelli che si parlano addosso: qualche giorno fa lo Cruman ha fabbricato il post che trovate scrollando questa videata verso il basso. Ha preso spunto da uno scritto di un tifoso apparso (tanto lo scritto, quanto il tifoso) su una rivista di motorette. Dal pezzo incriminato, o meglio indiscriminato, emerge che il tifoso è contento se nelle gare mondiali di motorette vince Valentino Rossi e per converso se ne ha a male se invece, come accade spesso quest’anno, la spunta Casey Stoner. I tifosi di motorette sono persone che – stando a quanto si afferma in TV – si alzano in piedi sul divano (azione antigienica e pericolosa, dato che i piedi affondano nei cuscini compromettendo l’equilibrio del temerario telespettatore) durante i duelli fra i loro beniamini.
Quando sento parlare di tifo, comunque, non mi viene mai da pensare alle motorette, bensì al calcio. Pur non soffrendo di tifo, nella mia vita mi è capitato di entrare in contatto con persone che ne sono affette: pensate che una volta, in tempi di campionati mondiali di pallone, verso le otto di sera incontrai un mio vicino di casa – un assicuratore di mezza età con la panza di prammatica – abbigliato come un giuocatore della nazionale e con un televisore sotto il braccio. Andava a seguire la partita in giardino assieme ad alcuni suoi simili. Comunque nel mio quartiere vi sono molti ammalati di tifo, anche se si vestono meglio dell’assicuratore. Ad esempio c’è un giovine che per seguire tutti gli incontri di pallone che il buon dio fa svolgere in terra s’è abbonato alla pay TV, e in conseguenza di ciò lo si sente spesso strepitare la parola “goal” col tono di voce di un suino che sta per essere scannato. Episodi come quelli appena elencati mi aiutano a orientarmi più a favore delle motorette che del calcio.
Quando sento parlare di motorette mi rendo conto di saperne poco o nulla, se non che devi mettere le marce col piede invece che con la mano come in automobile, e se viaggi forte forte devi fare le curve grattando l’asfalto col ginocchio come se stessi scendendo dalla motoretta, solo che non scendi, resti in sella. Perciò non do giudizi su come guidano Rossi e Stoner, sebbene mi sia chiaro che Rossi è italiano e suo padre faceva il pilota, mentre Stoner è australiano e credo che suo padre gestisca un caseyficio. Nonostante risultino geograficamente agli antipodi, Vale e Casey hanno in comune l’eccezionale abilità nel condurre mezzi meccanici progettati da persone altrettanto abili per altri versi, ed è inutile urlare e sgolarsi nella convinzione che con ciò costoro facciano meglio il loro mestiere. Ieri ho seguito in TV il GP di Misano Adriatico e ho riflettuto proprio su quest’aspetto. Sono loro che perdono o vincono, e sono soltanto loro ad avere titolo per dire “abbiamo vinto” o “abbiamo perso”. Non tutti noi che siamo stravaccati sul divano come i risibili interpreti dello spot di alice, i quali se invece di parlare si sfidassero in una tonante battaglia batteriologica da salotto risulterebbero molto più credibili e naturali.
Quando sento parlare di batteri penso a quelli che generano il tifo. Sono di ceppi diversi e perciò la malattia si trasmette e si sviluppa con modalità differenti. Riconoscerla non è semplicissimo a causa della varietà dei sintomi: ipertermia, cefalea, brividi, eruzioni cutanee, dolori articolari, tosse, vomito, ipertensione arteriosa, disturbi del sistema sensoriale, delirio, intorpidimento cerebrale. Insomma, il rischio è che uno che si ubriaca per bene mostri i sintomi del tifo e viceversa. La vera figata è che la parola “tifo” deriva un po’ dal latino “týphus”, che significa vapore, e un po’ dal greco (antico) “týphos”, che invece vuol dire proprio vapore; sempre in greco c’è pure un verbo, “týphein”, che significa bruciare, mandare in fumo o generare vapore e quindi, in metafora, offuscare i sensi. Nell’antichità il tifo faceva vittime ovunque, mentre oggi resta un problema del terzo mondo, quella parte del pianeta per la quale nessuno tifa. Nel primo mondo, invece, ce la vediamo col tifo metaforico e coi suoi danni a cose e persone (tipico il caso dello Cruman, danneggiato nello spirito dal tifoso che elzevireggia di motorette). In alcuni sport il tifo è una specie di tassa da pagare.
Quando sento parlare di tasse penso a Valentino Rossi che nel GP di Misano Adriatico ha fuso la motoretta e così ha bruciato le carte buone che aveva. In nome del mezzo gaudio gli hanno tenuto compagnia Pedrosa e Hayden, il primo atterrato e l’altro costretto ad andare fuori pista da un De Puniet sbandato. Di sicuro è andata meglio a Melandri, quarto malgrado gli acciacchi di una brutta caduta nelle prove, ed è andata giusta a Stoner, che era il pilota più veloce in sella alla moto più veloce e quindi ha vinto. Sono cose che capitano, nelle gare. Tutto il resto, a partire dai fuorigiri mediasettici sino alle dietrologie che troveranno inchiostro da bruciare al posto della benzina, sono discettazioni di tifosi che si interrogano se è più giusto inneggiare a un pilota italiano su una moto giapponese oppure a una moto italiana sotto il culo di un pilota australiano, favoleggiano di un team da sogno con la moto italiana in mano al pilota italiano, e all’atto pratico fanno compagnia agli inetti amici di alice che emettono peti sul divano.

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Ducazzate

Non è mia abitudine leggere le riviste di motorette. Fondamentalmente per senso di compassione verso i tapini giornalisti del settore che imprecano a scoppio mentre zigzagano tra ciò che il mercato li obbliga a dire e ciò che la competenza di cui sono portatori, suggerirebbe loro. Comprendo il loro macerarsi mentre scrivono che la supersportiva di turno regala soddisfazioni adrenaliniche a qualunque regime, ricordandosi i sudori freddi patiti durante la prova in pista. Ad ogni curva il pensiero ricorrente “moriremo tutti” si accompagnava alla voglia di scrivere che a quella due ruote mancano solo le maniglie per somigliare ad una cassa da morto.
Per destino miope ho però acquistato una copia di “dueruote” di Agosto invece di “duevuote”, noto prodotto tipografico di suggerimenti topografici sulla localizzazione delle veline (cioè quali locali frequentano frequentemente). Considerato l'esborso inopinato di “solo 2 euro”, come strilla la copertina, ho deciso di onorare ste sole 3872,54 lire e leggere sto dueruote.
Mi sono così compiaciuto di scoprire che non serve essere esperti di motorette per scrivere su una rivista di motorette. Prova ne è che ho scorto tra le pagine gommate, un articolo di Guido Meda, infronzolito da una di lui fotografia che lo ritrae seduto al contrario su uno scooter, in una posa sprizzante simpatia e dubbi sull'adeguatezza del nome di battesimo del buon Meda.
L'articolo, titolato “Ducatismi”, vomita astio compresso ad ogni fonema, un po' come un qualsiasi mio pezzo, anzichenò. All'inizio l'autore mantiene il suo solito stile: quello di creare parole a caso nel tentativo di ottenere lo stesso risultato di un Benni in stato di grazia, finendo però per somigliare in modo imbarazzante al mio meccanico Giggi il visagista delle carburazioni, che le parole le inventa perché quelle buone non le sa. Per esempio, da quando Reggiani gli spiegò (a Meda non a Giggi) che cosa fosse un motore a distribuzione desmodronica, Meda cominciò ad usare il prefisso “desmo”, trovandolo particolarmente sexy, per qualsiasi locuzione verbale ed anche in questo pezzo si lascia sfuggire la possibilità di esibirsi in un dignitoso “velocità desmodata” per il più fine, ma non finissimo, “desmofigate”. A esibizione esaurita il “giornalista” riassume in due larghe colonne infami l'elaborato concetto secondo cui “il fatto che Rossi perda contro sto ragazzino australiano mi fa svalvolare le desmoballe”. Dapprima fa una disamina della tifoseria ducatista come se stesse parlando di una razza di volatili infestatori con la vermilaria, dopodiché getta il suo occhio clinico sul pilota Stoner, arrivando, per l'ennesima volta, a definire il leader del mondiale “carino”, un po' perché riuscire a definirlo “bravo” per lui è come per Fonzie dire “ho sbagliato” e un po' perché, secondo me, lo trova davvero carino con estremo disappunto della moglie (di Stoner, non di Meda).
Non si nega nemmeno il piacere di disegnarlo come un odioso arrogante “così bizzoso che se non fosse un vincente lo manderesti a quel paese in una settimana” (la frase è persino virgolettata in corpo 12 a centro pagina, come un aforisma di Fromm o di Brumm). Meda non fa nomi, ma siccome nessun telespettatore ha mai visto Stoner fare “bizze” e “buttare lì rispostacce” (sembra invero sempre così compassato da far pensare che di anni ne abbia sì 21, ma per arto), appare chiaro che l'autore abbia avuto informazioni dirette dal box Ducati, in cui i tecnici “accettano (il comportamento di Stoner ndb), perché sono brave persone e intelligenti, anche se a volte è dura da mandar giù il cazziatone di un ventunenne lunatico”. In pratica semina zizzania, all'interno della squadra rivale. Divide et impera (.com).
Per finire torna sui tifosi. Sostiene che il popolo ducatista sia ormai ammorbato da “frustrati tifosi perdenti dell'era moderna” che pensano solo a parlare male di Rossi. Un po' come un tifoso di Rossi che, scornato dalle recenti sconfitte, descrive il suo rivale come un ragazzino arrogante. Ah sì, Meda ha ragione da vendere, anzi, si direbbe che l'abbia venduta tutta. La ragione.
Decisamente poco efficace il tentativo di edulcorare la sua bile con un mal riuscito complimento al mondo delle rosse definendolo un “approdo culturale e non uno slogan curvaiolo” e detto da uno che ha fatto degli slogan curvaioli i suoi cavalli (motore) di battaglia, deve avere un certo significato... da qualche parte.
Nella chiusa Meda rivendica il diritto di essere un tifoso e svolgere il suo ruolo di giornalista esprimendo la sua passione viscerale. Sostiene che la sua parzialità si possa evincere solo da un salto di ottava acustica di cui si rende autore quando Valentino passa per primo sotto la bandiera a scacchi e non certo dal fatto che ripete fino alla nausea che Stoner vince grazie ai rettilinei e se ci sono le curve vince grazie alle gomme e se non ci sono le gomme vince perché lo Stato ingrato vuole dei soldi da questo “miracolo sportivo contemporaneo” senza tener conto che a Rossi “dobbiamo tutti molto più di quanto non si intenda”. Spero di non dovergli i soldi che il fisco reclama perché ho finito il carnet degli assegni.
Questo Emilio Fede delle due ruote dovrebbe capire che il giornalismo sportivo è un'altra cosa. Non pretendo certo di avere un Pizzul, un Bragagna o un Carosio, ma almeno, come succede su mediaset premium, sarebbe carino se si potesse scegliere tra il commento di un giornalista e quello di un tifoso.
Forse è vero che Stoner come pilota è solo “carino” e come uomo è un ragazzino arrogante, forse è vero, mi spiace Meda fattene una ragione, che al mondo possa esistere qualcuno a cui non piaccia Valentino, ma come diceva sempre mio nonno, e allora? A che scopo enfatizzare la prima notizia e considerare la seconda un reato di lesa maestà? Dobbiamo rassegnarci al fatto che l'informazione di massa (quindi non quella degli addetti ai lavori) sia ridotta a una scazzotata verbale tra tifosi? Allora chiamiamo anche Biscardi e Mughini e in poco tempo avremo i celerini negli autodromi. Non dimentichiamo che qualche vittoria fa il “collega” Cereghini ipotizzò con una certa dose di spocchia che la Ducati stesse imbrogliando. Moggi si aggira in fondo al cavatappi di Laguna Seca.
Chissà come sarebbe stato un pezzo di Meda su Ducati e Stoner con Rossi saldamente in testa al mondiale.

È indubbio che sarebbe cosa buona se tutti sapessero perdere e soprattutto se tutti sapessero vincere, ma un giornalista non vince e non perde, un giornalista racconta la sfida. Se proprio non ti riesce di farlo, caro Meda, fai come tutti gli altri: scavalca le recinzioni e goditi la gara dal prato.

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Fecondazione avvilita

Non ci vuole un antropologo per capire che l'anello mancante tra l'homo abilis e l'homo erectus sia l'uomo vacanziero. Quindi io, che non sono un antropologo, l'ho capito. Potenza dei sillogismi.
Mentre mi godevo quel quarto d'ora che intercorre tra il momento in cui ho smesso di pensare con stupore al fatto che non stessi lavorando e il momento in cui ho cominciato a pensare con orrore a quel golgota coltivato a scartoffie che mi avrebbe accolto al ritorno, ho avuto modo di osservare con piglio da discovery channel i meccanismi alla base di una diffusissima tipologia di nucleo familiare. Trattasi di giovane coppia attempata di fresca proliferazione. Questi due esemplari formano un legame sentimentale nonostante abbiano profonde ed incolmabili divergenze congenite: uno è maschio e l'altra è femmina. Questa faglia attiva, prima o dopo, provoca lo sbigottimento in tutta la tettonica a zolle che compone la coppia e, nonostante la tettonica, i sentimenti virano dapprima verso presentimenti (in barba alla consecutio) poi verso i pentimenti ed infine sfociano nei patimenti. A questo punto, il dinamico duo sfrutta tutti i principi della termodinamica (pur sapendo a stento come funzioni un termosifone) e si riproduce, generando un veicolatore di negatività che dissipa in inutile calore il reciproco astio.
Il cucciolo provvede sin dai primi vagiti ad una serie di esigenze dei suoi genitori e lo fa principalmente divenendo un superconduttore di odio. Convenendo sul fatto che, per una giovane coppia con prole, insultarsi in pubblico e di fronte al pargolo sia poco consono, i due soggetti, divenuti tre moltiplicandosi e gettando qualche dubbio sull'algebra, utilizzano il prodotto del loro patrimonio genetico per soddisfare il loro bisogno di rivalsa sul consorte e sul destino baro che glielo consegnò. Classica scena: il ristorante.
Il maschio si guarda intorno come un tricheco inseguito. È talmente avvilito che trova sexy persino me. La femmina ha l'espressione incarognita di chi, costretta a sopportare un uomo piccolo che vomita e uno grosso che fa vomitare, pensa di meritare lo stipendio di Ronaldo (anche perché probabilmente gioca meglio a pallone) e invece è lì ad ordinare una pizza acciughe e pomodorini da zi' Antonio l'egiziano. Il bambino guarda con insistenza verso di me costringendo i genitori a pronunciare frasi tipo “hai visto che bambino grande” come se avessero una patata in bocca e con l'espressione di un cartone animato giapponese. In realtà io so che mi sta offrendo il suo latte in polvere d'oro pur di portarlo via da quella faida. Io, che ho paura dei bambini come quel pelosone di Monster & co., ma soprattutto per evitare di essere coinvolto in questo psicodramma, fingo di parlare con una capasanta che vaga nel mio piatto, talmente fresca che un buon veterinario potrebbe ancora salvarla. È l'ora della tenzone.
Il maschio, per denigrare il delirio nutrizionista della femmina, cerca di far mangiare al piccolo delle cozze chiuse col lambrusco, sostenendo che tutte quelle costosissime pappette non servono a nulla. Lei, simulando in malo modo divertimento, gliele leva dal piattino insultando il marito conto terzi:

F: (verso il pupo) “Ma è scemo il paparino a darti le cozze? Eh? Digli papà sei scemo?”
P: “ghghghghgnè”

Poi si alza e va in bagno. Da quando ha partorito non si accoppia più (col marito) e va in bagno ogni volta che il maschio le rivolge la parola. A questo punto interviene lui, più codardo ma più incisivo.

M: (verso il pupo) “Dai un goccetto di lambrusco adesso che non c'è la mammina che la dà via come se non fosse sua”
P: “ghghghghggnègnè”

Un'altra esigenza primaria che il bimbo soddisfa è quella dell'apprezzamento pubblico non più cercato all'interno della famiglia. Il piccolo viene così sovraesposto ed ogni suo gesto enfatizzato all'inverosimile nella speranza di ottenere gridolini di stupore da parte degli astanti. L'intento dei genitori è quello di potersi beare del successo della loro propaggine umana. All'uopo assemblata.
La coppia dimostra quindi disappunto perché, nonostante i rumorosi richiami, io non dispenso sbalordimento per il fatto che il loro figlioletto riesca a infilarsi tutto il pollice in una singola narice (almeno l'avesse infilato in due). Il mio disinteresse è considerato sintomo di un'anima insensibile e probabilmente criminale. C'è da dire che il loro livore è amplificato dalla mia esibizione atta a dimostrare che posso esprimermi nelle medesime evoluzioni del bambino.
L'acme della serata si raggiunge quando il pupo viene sguinzagliato per il locale senza controllo. Il piccolo, ormai caricato a bile oltre qualsiasi livello di sopportazione umana, si scarica infastidendo qualsiasi forma vivente che incontra. Osserva con cura una formichina laboriosa prima di spiaccicarla col pollice di cui sopra per poi rinfilarlo nell'apposita rinocustodia, sfodera acuti fuori scala alle spalle di anziani cardiopatici e soprattutto continua a fissarmi con quegli occhietti consapevoli di scuotermi fin nel midollo. I genitori persistono nella loro indifferenza corroborata da un distorto utilizzo della democrazia: siccome hanno fatto un figlio pensano che sia loro diritto lasciare che frantumi gli ammennicoli a chicchessia, tanto è solo un bambino e in più loro se lo sorbiscono tutti i giorni, per una sera è giusto che tocchi a qualcun altro. Fosse anche una maestra d'asilo sotto psicofarmaci.

Se vostro figlio continua ad affrontare le persone con “ghghghghggnè” è normale. Se ha trent'anni però, forse è il caso che vi poniate delle domande.
In definitiva non c'è da allarmarsi. Il bambino, con l'aiuto di un buon esorcista, può anche crescere sano ed equilibrato se non capirà mai di essere stato, prima che un essere umano, uno strumento in mano a persone convinte che la loro capacità biologica di riprodursi dimostri in qualche modo l'esistenza dei valori necessari per occuparsi di una persona.

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Ferragosto: traffico intenso, anche di macchine

Io ho passato un buon ferragosto. Era il 1979 se non ricordo male. A voi come è andata? Dignitosamente? Se non ha piovuto così forte che vi è sembrato di scorgere un vecchio barbuto che radunava animali a coppie e non avete fatto code talmente lunghe da dimenticarvi dove stavate andando, direi che non potete lamentarvi.
Il ferragosto è una festa antica. I romani celebravano la fine dei lavori nei campi e il meritato riposo (dal latino feriae augusti: riposo di agosto) e, anche loro, si sfrangevano gli zebedei tra mille festeggiamenti al punto da preferire un turno in catena alla Breda. Tra le caratteristiche manifestazioni in onore del riposino santo, i romani concedevano tregua agli animali da tiro che, per l'occasione, venivano agghindati a festa (talmente tanto che preferivano un turno al vomere). Questa tradizione è giunta fino ai nostri giorni: grazie agli usi e costumi tramandati nei secoli, possiamo godere anche noi di animali da tiro che si agghindano a festa, con la moderna variante del tiro festivo... stakanovisti indefessi.
Il ferragosto è anche associato ad una festività cristiana: l'Assunzione della Vergine Maria. Purtroppo in questo caso la tradizione ha perso significato adagiandosi sul tempo che scorre: i valori di assunzione e di verginità hanno ormai una connotazione precaria. Per essere assunti ci vuole un miracolo e le speranze di rimanere vergine si annidano nella fortuna di nascere tra agosto e settembre. In compenso “maria” è un po' sulla bocca di tutti.
In Italia il ferragosto è vissuto all'insegna del divertimento a tutti i costi e noi siamo dei professionisti in questo: ci divertiamo a costo di restarci secchi. Che non si dica che siamo morti tristi. Per esempio i telegiornali si divertono come matti a dare i numeri. Ieri, secondo l'esperto di riferimento, c'erano trenta milioni di italiani in viaggio (cioè più di uno su due) che, sommati ai quindici milioni partiti la settimana prima, i dieci milioni rimasti a casa, i diciotto milioni in viaggio all'estero, i ventiquattro milioni in villeggiatura sulle isole e i cinquantasette milioni sulla Salerno Reggio ci portano a pensare che gli italiani sono davvero tanti oppure fanno avanti e indietro per non sprecare il canone del telepass. E che giubilo quando qualche cadavere sulla strada si può ricondurre a bevute o pippate. Sono gli stessi morti che venivano snobbati gli anni scorsi, ma questa emergenza nazionale del fatto al volante ha creato un interesse tutto nuovo e soprattutto ha sopperito alla carenza di bulli e pedofili, in ferie fino alla riapertura delle scuole.
Ma quelli che si divertono come se piovesse sono i bagnanti. I vacanzieri che si prendono a secchiate d'acqua asservendo il sacro dovere della regressione infantile istituzionalizzata. Che non si parli di immaturità però: giunta sera i gavettonari interrompono i lanci reciproci salvaguardandosi dall'insorgere di reumi disdicevoli, vista l'età apparente. Così vanno in discoteca e invece di palloncini d'acqua si tirano dei pugni, nella “rinomata” rissa di ferragosto.
Il ferragosto è anche ostentazione di corpi e di potere. Ne è fulgido esempio la multa appioppata ad una cinquantottenne inglese che, sorpresa a dorare la propria epidermide in bikini in pieno centro a Verona, è stata fatta oggetto di verbale municipale per il reato di bivacco. I due urbani si sono avvicinati alla gaia desnuda con lo scopo di accertare l'infrazione:

U: “Scusi, lei bivacca?”
D: “That bicow of your sister” (quella bivacca de soreta)
U: “Guardi dobbiamo elevarle contravvenzione”
D: “Elevate what you want, but elevate from the balls” (elevate ciò che più vi aggrada, basta che vi elevate dalle balle)

Come non citare, tra le amenità ferragostane, i segretissimi e alternativissimi rave. Pare che durante questi party la gente si diverta davvero in maniera sbalorditiva, sebbene nessuno dei partecipanti sia mai stato in grado di raccontare una sola cosa che abbia fatto durante un rave. Quindi questa tradizione si ripete ed attira decine di migliaia di giovani solo perché un giorno un pinzoliano ebbe a dire passando nei pressi di uno di questi party: “vacca se si divertono questi”. Nessuno seppe mai che il tizio si riferiva a due vigili e un'inglese in bikini.
È ferragosto, fa caldo, siete probabilmente in un posto che avete desiderato per tutto l'anno e non vedete l'ora di lasciarlo, c'è così tanta gente che il sistema più diffuso di relazione sociale è la gomitata... non cercate di divertirvi per forza, rischiate di riuscirci davvero.

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La rassegna scampa

L'estate non esiste. Esiste il pensiero dell'estate e un vago ricordo reso confuso dal fatto di essere il ricordo di qualcosa che non è mai avvenuta. Nella mia vita ho sempre sentito parlare di “l'estate è alle porte” e, immediatamente dopo “ormai l'estate è finita”. Ci deve essere stato, da qualche parte nel tempo, un breve, intenso e affollatissimo istante in cui è stata estate (che esteta), ma io ero sempre altrove e soprattutto altroquando.
Questa stagione immaginaria ci offre regolarmente e senza soluzioni di continuità (ma soprattutto senza soluzioni) un catalogo di problemi a portar via. Le disfunzioni migratorie, il clima impazzito (come se noi fossimo normali), i settantadue milioni di italiani in coda tra Barberino del Mugello e Lastra a Signa e l'emergenza emergenze. A corredo di ciò, i politici sparano le cartucce più grosse nella speranza che dalla spiaggia non si sentano e la carenza di calcio sposta l'attenzione verso sport assurdi come l'atletica e la pallacanestro. Quindi venghino signori che più gente entra, più bestie si vedono.

Roma – Dopo un'attenta analisi di macroeconomia applicata in merito al costo della benzina più alto del 15% rispetto agli altri paesi europei, il Presidente del Consiglio si è espresso con la profondità a cui è avvezzo, dichiarando: “C'è un problema di prezzi”. Questa affermazione, solo all'apparenza superficiale e scontata (riguardando i prezzi), è in realtà un nobile gesto di democrazia sociale, avendo fatto sentire milioni di automobilisti degni di ricoprire il ruolo di premier, in quanto anch'essi giunti alla stessa conclusione con un discreto numero di mesi di anticipo. Le compagnie petrolifere, convocate d'urgenza (cioè in ritardo) hanno dichiarato che l'aumento è sì legato all'esodo estivo, ma solo perché il caldo, come voi ben sapete, provoca l'espansione del volume della benzina e quindi un vantaggio per il consumatore. Dopo circa cinque minuti di silenzio ed espressioni di mucche che guardano treni, i petrolieri non sono riusciti a trattenere le risate e hanno chiuso l'incontro con “va be' c'avemo provato”. Ora i prezzi sono di nuovo a livelli europei, dimostrando che l'elaborata strategia economica delle compagnie era riassumibile in “finché la ggente non se ne accorgheno...”.

Roma – Nonostante una carriera di tutto rispetto che parte dall'IRI e arriva all'IRAP, passando attreverso CIRIO, SME e altri detriti fumanti, dopo aver preteso una tassa una tantum sulle moto, una sull'euro, una sul medico di famiglia e dopo aver affrontato tutti i problemi sociali italiani aumentando le sanzioni e i balzelli (ah vi avverto, 1000 euro di multa a chi usa l'asciugamano per tenere il posto a qualcuno in spiaggia, e vi avverto anche che è vero), con tutto questo curriculum, al quale aggiungerei un noiosissimo semestre alla presidenza europea durante il quale ha redatto una simpatica legge che gli garantisce una pensione di soli 13mila euro, il nostro prode Presidente continua a dimostrare una spiccata tendenza a risolvere i problemi economici chiedendo dei soldi a qualcuno. Dopo la caccia al tesoretto e le occhiate bramose lanciate a BOT e CCT, Prodi si è presentato in Parlamento con un'antica mappa in pergamena che riportava una grossa X rossa proprio in corrispondenza delle riserve auree dello Stato. Dissuaso in extremis dai suoi intenti picareschi, il Presidente ha posato la pala ed è stato visto dirigersi verso la Zecca dello Stato.

Tavullia – È proprio vero che quando gli dei cadono, gli uomini li prendono a calci. Valentino Rossi ormai non è più irraggiungibile come una volta, tant'è che è stato raggiunto anche da un appuntato della Guardia di Finanza in scooter che gli ha contestato la mancata richiesta dello scontrino a un barista di Laguna Seca. La Fiamma Gialla ha poi aggiunto “ah già che sono qui, ci sarebbero anche questi sessanta milioncini di euro di tasse da saldare. Le preparo un bollettino o ha una postepay?”.
Per ragioni che sfuggono al buon senso, i campioni si ritrovano sempre in rogne giudiziarie nel momento peggiore della loro carriera. Fortunatamente Guido Meda sta già organizzando una colletta per sostenere lo sfortunato atleta a cui, tra motorette e bagni con la Canalis nuda, non si sa proprio come non dare tutto l'apporto morale e materiale.
Un giovane giornalista d'assalto ha posto agli italiani la seguente domanda provocatoria “se qualcuno vi desse 60 milioni di euro in 4 anni per fare quello che vi piace fare, ne dareste 25 in tasse?”. Il reporter d'assalto è stato percosso con degli utensili meccanici da un gruppo di operai dell'Ansaldo.

USA – Barry Bonds, campione di baseball quarantatreenne (età in cui la quasi totalità di noi è un miracolo se riesce ad essere campione di rubamazzetto), ha stabilito il nuovo record assoluto di fuoricampo, spedendo per ben 756 volte la palla al di fuori del diamante di gioco. Solo vaghi sospetti ha suscitato il fatto che Bonds fosse coinvolto con lo scandalo Balco: l'industria farmaceutica che creava sostanze dopanti per atleti di altissimo livello. Lo sportivo, ha glissato sull'argomento e ha, piuttosto e anzichenò, mosso vibrata protesta sull'esatto conteggio dei fuoricampo. Pare infatti che in almeno dieci occasioni la palla si sia smaterializzata a seguito della battuta e, infine, durante un match svoltosi a New York, Bonds spedì la palla nell'oceano Pacifico, dove un surfer la prese al volo, decretando così la sua eliminazione.
“Una cosa che vola così in alto dovrebbe avere delle hostess a bordo”

Kenya – Alcuni antropologi hanno rinvenuto, durante degli scavi archeologici, due teschi appartenuti rispettivamente ad un homo erectus e uno abilis. La cosa sorprendente, oltre al fatto di non essere stati usati da qualche attorucolo per dire essere o non essere, è che i due teschi sono coevi. Questo confuterebbe (voce del verbo confu) la tesi ormai consolidata che l'homo erectus sia discendente dell'homo abilis, dimostrando che si trattava di due famiglie distinte. L'associazione ricercatrici studiose e ginecologhe di tutto il mondo ha così commentato la notizia: “se è vero, come sembra, che erectus significa eretto e abilis abile, ci deve essere da qualche parte traccia di una terza famiglia da cui l'uomo discende”.

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Un dì vano

È una giornata pigra, lenta e pigra. Per onestà e senso del dovere mi preme dire che la giornata si fa il suo bravo mazzo come sempre, alla velocità che gli è consona: circa trenta km al secondo, sparata nello spazio come una sparata qualsiasi. Sono piuttosto io che mi trovo statico (relativamente) nello spazio limitato del mio salotto. Questo lo dico per senso del dov'ero.
Il mio salotto è davvero esteso quando sono pigro. Talmente esteso che mi viene voglia di fare un salto all'ikea. Grazie all'accidia, però, non me ne curo. La televisione è accesa: lo si capisce dalla luce cangiante che riverbera sulla parete, senza la quale sarebbe difficile distinguerla da una televisione spenta. Del resto, in questo momento sarebbe difficile anche distinguere me dalla parete. Visti da qui, mi parete tutti strani.
La forma della televisione si è adeguata ai suoi contenuti: è piatta e si plasma perfettamente nello spazio tra il mio cervello e un muro bianco (elementi intercambiabili). Questa riduzione di volume è stata compensata dal volume delle utili informazioni che comunica: l'audio delle pubblicità è insopportabile, almeno quanto le immagini.
Il telecomando è fuori dal raggio di azione dei miei arti e delle mie arti medianiche. L'inventore del telecomando dimostrò che Edison aveva ragione: la pigrizia è l'intelligente e fantasiosa madre di molte invenzioni. Qualcuno però dovrebbe inventare un telecomando che azioni il telecomando quando è lontano e uno per quest'ultimo e via discorrendo, finché procedendo all'infinito, verrà confutata l'esistenza del moto. Se Zenone invece di perdere tempo con tartarughe dopate e pelidi Achilli, avesse buttato un occhio verso il mio essere metà uomo metà divano, non solo avrebbe confutato il moto, ma avrebbe postulato qualche dubbio sull'esistenza della vita stessa. Sarà colpa del divano che, di per sé, trasmette un senso di vano.
Fortunatamente il telefono è nei paraggi. Chiamo un mio amico introdotto (certi verbi fanno a meno del complemento) e mi faccio dare il numero dell'emittente televisiva che mi sta infastidendo con i suoi valori volumetrici.

C: “Buongiorno, gentilmente, il volume audiofonico a cui state trasmettendo mi procura un fastidio di cui farei volentieri a meno. Potreste abbassare un po'?
E: “Non ce l'ha il telecomando?”
C: “Sì è sul tavolo... non ci arrivo”
E: “Qualcosa le impedisce di alzarsi e impossessarsene?”
C: “Sì, se mi alzo e produco moto vanifico tutto il lavoro d'ingegno alla base del concetto stesso di telecomando”
E: “Non può chiamare qualcuno?”
C: “Sì, infatti ho chiamato lei”
E: “Mi spiace io non posso aiutarla”
C: “E se le dico che sono amico di Berlusconi?”
E: “Guardi che questa è la RAI”
C: “Appunto”
E: “clik”

Chiamo un mio vicino di casa, forse a lui fa più effetto che io sia amico di Berlusconi e poi il buon vicinato è uno stile di vita che mi sono imposto da anni:

C: “Ciao sono Cruman”
V: “Chi?”
C: “Il tuo vicino di casa”
V: “Ne ho uno?”
C: “Da dieci anni, sì. Senti mi faresti un favore? Sono partito e ho dimenticato di togliere la corrente, andresti giù a staccare il mio interruttore generale?”
V: “Secondo me hai anche lasciato la televisione accesa”
C: “Ehmm sì, lo faccio sempre, sai per l'indice”
V: “L'indice di ascolto?”
C: “No l'indice della mano: è un po' indolenzito e faccio fatica a pigiare i tasti”
V: “click”

Ha un fascino traverso il numero di cose che si fanno per evitare di fare qualcosa. Lo stesso Edison per non aver voglia di far niente, brevettò millenovantatre invenzioni. Certa gente proprio nasce sfaticata.
A portata di allungo ho anche un libro: Oblomov. Solo che adesso non è proprio il momento di leggere. Anche il libro non sembra aver molta voglia di stare a raccontare, a farsi sfogliare: dà l'impressione di star bene qui, sul divano... mica possono essere tutti Cime tempestose.
Fortunatamente sta cominciando un film da giornata pigra. Un bianco e nero che graziaddio nessuno ha colorato. I vecchi film sono belli. Primo perché sono vecchi, poi perché gli attori non fanno le facce come quelli di oggi, i dialoghi sono avvincenti senza prevedere nemmeno un vaffanculo e le storie ti coinvolgono senza essere lagne apocalittiche o festival di inseguimenti, sangue e copule (spesso contemporaneamente), ma soprattutto perché sono vecchi. Allora queste cose non si potevano fare e il cinema era affare di artisti geniali. Ora che tutto è lecito e anche oltre, la fantasia ne muore.
Buio... il mio vicino ha staccato la corrente. Mi è toccato in sorte l'unico vicino di casa zelante in tutta la storia del condominiato. Fortunello. Meglio così: in certi momenti privi di azione bisogna pensare. È la situazione ideale per ponderare sulla necessità di rassettare casa e sulle ingenti ragioni che mi spingono a considerare un altro giorno, quello più adatto per farlo. Devo anche lavarmi i capelli, senza contare che c'è la mia vita da riorganizzare completamente. Cosa che, in questo momento, mi pare meno gravosa del detergere il mio cuoio capelluto.
Cosa ancora più importante: devo assolutamente trovare una conclusione sensata a questo...

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La piatta forma dell'amore

Marino. Il mio nome è Marino. Se a qualcuno fu dato un nome e simultaneamente un destino, quello fu'io. A scuola lo coniugai con discreti risultati e una volta adulto, gli resi una dignità di aggettivo divenendo un amante del mare, delle onde, delle battigie, delle risacche, dei frangiflutti e del bagnasciuga (unico luogo ricorsivo). Per me amare significa a mare. Infatti sono addetto alla trivella su una piattaforma petrolifera.
La vita qui è dura: passo molti mesi lontano dalla mia famiglia. Ah non vi ho detto che sono sposato. Io e Elba abbiamo fatto le cose molto in fretta: ci siamo sposati per non correre il rischio di non farlo. Forse avrei dovuto pensarci meglio e il fatto che i suoi genitori accolsero la notizia delle nostre intenzioni coniugali con ventuno salve di cannone avrebbe dovuto rendermi garbatamente circospetto. Comunque le cose proseguono senza intoppi di rilievo, perché non è vero è che il matrimonio è la tomba dell'amore, è solo che il confine tra tre metri sopra il cielo e tre metri sotto terra è meno netto di quanto si pensi.
Sta di fatto che in un momento di grande riflessione introspettiva e, per essere precisi, quando Elba manifestò il proposito di farmi a pezzi e gettarne alcuni nel Po e altri nel Ticino nella speranza che si ricomponessero a Comacchio, ecco in quel profondo momento di simbiosi spirituale decisi di partire per la piattaforma.
Elba però mi manca perché le voglio davvero bene e lei mi completa come essere umano. Un po' anche perché qui siamo tutti uomini, ma non pensate che io sia un gretto insensibile, sarò orso, forse misantropo, sicuramente narcisista con le emozioni distorte, ma di certo non sono... non sono... che cosa avevo detto di non essere? Non importa, perché ora sono felice e tutto grazie all'onorevole Lorenzo Cesa. Costui si è erto in difesa di noi forzati della solitudine, di noi seguaci di Onan il miope. Cesa ha proposto di finanziare i deputati per consentire il ricongiungimento dei familiari e quindi impedire che gli stessi deputati sublimino la promessa d'amore suggellata con lo scambio anulare, sul raccordo omonimo. Ebbene io ho chiesto e ottenuto di godere dello stesso privilegio (non quello sul raccordo, il riavvicinamento). Perché anche io vivo lontano dalla mia compagna e perché anche il mio lavoro è importante: io faccio sì che le vostre auto siano mobili (tranne in prossimità dei lampioni), alimento le centrali elettriche (che accendono i lampioni) e un barile di altre cose. Così come i politici (anche loro pieni di piatteforme, da cui però non ho mai visto tirar fuori niente) ci consentono di... cioè loro fanno in modo che... i politici producono... servono per... insomma loro sono sicuramente più bravi di me, ma qui, in caso di estrema emergenza o crampi alle mani, non è che sia semplicissimo trovare una donna, nemmeno a pagamento. E pensare che mi chiamano er trivella.
L'idea è di quelle rivoluzionarie, tanto che ai concerti già vendono le magliette con la faccia di Cesa. D'accordo non lo conosce nessuno, ma tanto quelli che conoscono Che Guevara ai concerti non ci vanno più. Il concetto può trovare applicazioni inaspettate, per risolvere le questioni sociali più disparate e disperate. Si potrebbero dare dei soldi ai ladri per evitare che rubino, dare degli scudetti a Moggi per evitare che rinchiuda arbitri nei cessi, dare dell'intelligente a Cesa per evitare che cerchi di dimostrarlo. Secondo me le potenzialità sono enormi, ma io sono solo un trivellatore e, vi parrà strano, non sono un tipo molto profondo. Spesso faccio buchi nell'acqua, ma stavolta sono sicuro di non sbagliare: Cesa ce sa fa', non ci sono dubbi.
Ora sono felice. Elba è qui con me. Mi hanno dato una chiatta (chi ha detto un'altra?) e ora mia moglie vive ormeggiata a due miglia marine dalla mia piattaforma. Perché va bene il riavvicinamento, ma preferisco sia una cosa graduale. Il problema è che lei ora è depressa: le manca il suo circolo di maglia e cucito. Non le basta più tenersi in contatto attraverso il sito wwwpuntocroce. Quindi, per evitare che mi pianti in un occhio un ferro da calza, sto cercando di ottenere il riavvicinamento del suo circolo. La presidentessa del circolo però ha dichiarato che senza il suo terapista non può stare e lo stesso terapista si è detto contrariato di vederla partire prima di aver terminato il suo girocollo in gabardine.
Il nostro ingegnere ha calcolato che, continuando questo processo di avvicinamenti esponenziali, nel giro di pochi anni la piattaforma petrolifera potrà dichiararsi stato autonomo indipendente e dovrà importare petrolio per il suo fabbisogno energetico. A quel punto dovremmo mandare qualcuno sulla terraferma (ormai spopolata) per reperire materie prime. Questo qualcuno però si sentirà solo e chiederà il riavvicinamento dei suoi cari. Questa traslocazione ondivaga sarà la nascita di una nuova cultura sociale, che si affermerà nei secoli a venire, almeno finché, nel bel mezzo della transumanza, qualche uomo di buonsenso si fermerà un attimo e si accorgerà, come su un treno in partenza, di non essere fermo ma di muoversi insieme a tutti gli altri e, con un sintomatico ritardo esclamerà “ma che fuffolo stiamo facendo?”.

Confesso che queste sono tutte fantasie, perché la proposta di Cesa è stata respinta al termine di un confronto serio e pregno di senso civico e responsabilità. Purtroppo i sostenitori della tesi “se fate venire qui mia moglie me ne vado io” erano molto più numerosi dei “o fate venire qui mia moglie o vado a puttane... in ambulanza (sono per il sesso sicuro io)”. Sarà che si finisce sempre ad impegnarsi per ottenere qualcosa e poi a pentirsi di averla raggiunta, rimpiangendo i bei momenti in cui il desiderio di ciò che non si aveva era molto più avvincente del poterlo avere. Per questo sono qui in mezzo all'oceano: perché amo il mare e perché amo mia moglie.

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