Il telefono, la tua croce

“Telecom Italia, servizio assistenza clienti paganti. Premere 1 per ascoltare un quarto d’ora di pubblicità ingannevole. 2 per parlare con un operatore all’oscuro di ogni cosa, ma simpaticissimo, che te ne passerà un altro che sa qualcosa, ma non te la dice perché è antipatico e poi un altro e così via fino alla caduta della linea. 3 per ascoltare una musichetta fastidiosa come una mosca nella speranza che ti dimentichi che volevi da noi. 4 per saldare bollette non pagate. Radice di logaritmo, in base cancelletto, di asterisco per reclami o rimborsi.”
“987##11*€”
“Benvenuto, lei ha digitato il codice di accesso all’aerea dirigenziale con il livello di autorità: divinità. Digiti 1 per smembrare l’azienda. 2 per svenderla su ebay. 3 per riunire il consiglio di amministrazione e farne una compagnia itinerante di balli folcloristici newyorkesi. 4 per impartire ordini con il livello di segretezza mistero totale”
“4 voglio parlare col tronchetto socmel!”
“Prodi, è lei?”
“Cat’ vegna ‘n cacher, macchina infernale, chi ti ha progettato? Bertinotti?”
“Vichiesta non valida, vipeteve pvego”
“Tronchetti Provera!”
“Siamo spiacenti, l’utente da lei chiamato risulta di(s)messo”
“Socmel, allora ahmmm mi passi ehmmm Angelo boff Rovati”
“Vuole parlare con: cittadini italiani?”
“Ma siamo matti? Ho detto Angelo Rovati”
“L’utente da lei chiamato risulta di(s)messo”
“Boia d’un mond leder. E ora che faccio?”
“Premere 1 per riferire in parlamento. 2 per invitare a cena due ispettori della consob. 3 per un querela party con il codacons. 4 per di(s)mettersi. 5 per fare il vago”
“5”
“Ha detto 4?”
“NO 5!”
“La accendiamo??”
“5”
“Non ci vuole ripensare?”
“55555 e mi passi Vannino Chiti”
“Pronto?”
“Vanni sono Romano”
“E io sono di Pistoia. Allora?”
“Ma no, sono il presidente. Ho bisogno che riferisci in parlamento per conto mio sull’affare telecom, io devo finire una partita a shangai col nipote del primo ministro cinese”
“Ah ciao Roman…schhhh nto di sentirti, scu..fzzzzz…sono in gall..prrrrrr…clik”
“Premere 1 per scegliersi collaboratori migliori. 2 per ulteriori tentativi disperati.”
“2 Voglio parlare con Gentiloni”
“Vuole parlare con: Berlusconi?”
“Noooooo, cat’ vegna mila cancher, Gentiloni”
“Pronto?”
“Ciao sono io, se attacchi ti faccio rotolare dall’aula transatlantico fino ai banchi della lega!”
“Dimmi tutto presidente”
“Devi relazionare in parlamento sul caso telecom, io sono impegnato in una complicatissima partita a mahjongg con una miliardata di persone”
“Che ci guadagno?”
“La poltrona di ministro delle comunicazioni”
“Grande!!! Va bene….ehi un attimo, io sono già ministro delle comunicazioni!”
“Appunto”
“Ho capito, ma che è successo? Io non ne so niente. E se mi linciano? Tutta l’Italia mi ascolterà io ho paura! Dov’è finita la Franzoni? E i modellini da Vespa??”
“Calma, stai calmo! Tanto c’è Benedict 16 che ha fatto insolentire l’islam e lo stanno facendo papa nero. Siamo già in quarta pagina oggi, non ti si filerà nessuno”
“La fai facile tu, ma che avete combinato?”
“Ma sai le quote…la consob, la federcasalinghe…insomma io l’ho fatto per i consumatori. Qualcuno cominciava ad accorgersi che quelle commissioni per le ricariche dei telefonini non sono tasse, ma richieste esosissime che si ciuccia l’azienda. Pensavo di dividere…confondere…girare la patata bollente insomma, in modo che lo scorporo…la ridistribuzione…”
“Attenzione il suo traffico telefonico è inferiore a un euro (e meno male che l’ha inventato lei). Premere 1 per SOS sto affondando salvatemi. 2 per aumentare le tasse. 3 per far pagare la telefonata a Getiloni e anche la cena da Il paradiso del cicciolo”
“Ma, come è possibile? Io ho la carta divina telecom….Gentiloni ma che hai vodafone?”
“Ehmm sì”
“Ma vaff..clik”
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