Il trenino dell'amorale

Il mio meccanico di fiducia, che in realtà è di Pescasseroli, mi ha raccontato una sua disavventura commerciale di quelle che ti stracceresti le vesti se non le avessi (in questo caso avesti) pagate uno sproposito. Sovreccitato dallo spirito natalizio e incupito per il medesimo motivo, girovagava per megastore talmente grandi da avere un proprio municipio. Il suo target consumistico era orientato verso uno di quei marchingegni elettroacustici che se assemblati in maniera corretta fanno somigliare il tuo salotto a un cinema, per rivalsa sui cinema che sembrano sempre di più dei salotti. Se invece non te la cavi e sbagli cavo, una ieratica fiammata manderà in gloria i tuoi sogni di home theatre. Individuato l'accrocchio adeguato alle sue aspettative di modernità e investimento, la nostra tuta blu cercava di orientarsi tra sigle sexy e suggerimenti tecnici al limite dello scientifico: “guardi, in confidenza, Bose è merda... prenda questo televisore ectoplasmico, ha un tempo di risposta di 8 millisecondi, cambierà canale senza nemmeno accorgersene”. Veramente già adesso si cambia canale e non ci si accorge di nulla, considerata la varietà delle proposte. Esasperato, l'amico meccanico sbatté una mano su un XYH22S NEW non ancora aggredito da esperti dell'ultima ora, urlando MIO! Costava una cifra pronunciabile senza una laurea in matematica e recava in dono un magnifico finanziamento a tasso zero (quindi non può circolare la domenica). La signorina che elargisce denaro ai bisognosi era di quelle che uscirebbero con te solo perdendo una scommessa. Nella ressa e distratto dall'apparato mammellare dell'impiegata, il mio meccanico si sedette su una persona che era piegata a cercare una ministilo (non sono due macchine ma una batteria). Ma non si fece fregare. Guardò il contratto con attenzione: lesse l'indice, l'introduzione scritta da Giulio Ferroni, la prefazione e le note sull'aletta della copertina. Poi si voltò e vide acquirenti in attesa che lo minacciavano con un trinciapollo. Però prima di firmare chiese “c'è qualche spesa aggiuntiva? Tassi nascosti? Commissioni? Mance? Enciclopedie?”. Venne tranquillizzato: tasso fisso per tutta la durata del finanziamento e nessuna spesa aggiuntiva.
Non aveva ancora finito di montare l'apparato tecnologico armato di chiave del 12 che il postino gli rifilò una lettera proveniente da una finanziaria a nome “Lenti & Inesorabili” con timbro delle Galapagos. La lettera ringraziava senza troppa convinzione e annunciava che il finanziamento era partito accompagnato però da una tassa di apertura pratiche pari a mezza rata e delle commissioni applicate ogni mese per risarcirli della noiosa incombenza di farsi dare dei soldi a scadenze regolari. Dopo 5 minuti tornò il postino con un'altra lettera dello stesso mittente la quale annunciava che per ogni comunicazione verranno addebitati 2 euro, quindi siamo già a 4. Le comunicazioni partiranno per avvertire che a giorni scadrà una rata, una successiva dichiarerà la scadenza e un'altra l'avvenuto pagamento. Dopo 15 giorni una simpatica missiva annuncerà “nulla da segnalare, fin qui tutto bene”. Con l'investimento totale ci si comprava due accrocchi.
Ovviamente non ci pensa nemmeno a imbarcarsi in una protesta formale e piuttosto scornato, il mio meccanico di fiducia mi saluta dopo aver fatto il tagliando alla mia macchinetta. Esco insolentito dal continuo approfittarsi di chi non può difendersi. Piove, giove pluvio. Mi accorgo che i miei tergicristalli lasciano il solito segno esattamente all'altezza degli occhi, così, mica per qualcosa, per dispetto. Arrivato a casa do un'occhiata alla fattura dell'amico meccanico, così, mica per sfiducia, per rispetto. La penultima riga recita “sostituzione tergicristalli 27 euro”. Che ti pigliasse una chiave inglese e senza saperla nemmeno tradurre.
E nemmeno io protesto, cambierò amico meccanico di fiducia. É una catena, che scioglie il sangue dint'e vene sai. Anzi non proprio una catena, direi un trenino, perché c'è sempre un ultimo (o un primo, dipende dal tipo di trenino) che subisce e basta.
Mi riviene in mente anche quel simpatico librario “sociale” che espone i libri degli autori indipendenti. Era ben contento di prendere in carico il mio Post Scriptum autoprodotto. Converso con lui:
- Guardi io ci terrei a rientrare delle spese, lei che percentuale vuole sulla vendita?
- Ah gli incassi delle prime dieci copie vanno in un fondo che serve a srtfinanzpsss
- Che fa? La supercazzola? A che cosa serve?
- A rifinanziare iniziative culturali dell'associazione eccetera
- Se li tiene lei insomma
- Sì, però dalla decima in poi facciamo a metà.
- A metà? A parte che la libreria più lussuosa del pianeta mi ha chiesto il 35%, ma come pensa che io possa vendere più di dieci copie in una sola libreria, sono Cruman, mica Camilleri.
Qui nessuno si lamenta. Pare che fregare il prossimo sia non solo costume popolare, ma quasi un valore aggiunto. Si cercano in continuazione espedienti e ci si para il posteriore da quelli escogitati dagli altri. A volte ci si rimane in mezzo altre volte la si spunta. Tutto normale. Alla faccia di mi manda rai tre. E le giustificazioni sono sempre le stesse: fanno tutti così, se non fai così sei fregato e compagnia cantando. Poi andiamo a tirare le monetine a Craxi.
Oppure facciamo un putiferio per l'aumento di un centesimo della benzina mentre le compagnie telefoniche ci derubano da anni e guardiamo Sanremo dove la Rai spende i nostri soldi per mettere addosso un vestito da 300 mila euro a una donna che tutti vorrebbero vedere senza (senza vestito non senza soldi).
E più abbozziamo più se ne approfittano e più subiamo più approfittiamo di altre situazioni per vantaggi personali. Nessuno scandalo, anzi, spesso sentiamo elogiare la fantasia con cui qualcuno ha trovato il modo di ciurlarci nel manico. Si chiama “arrangiarsi” e tutto si giustifica. Come la noia giustifica i sassi dal cavalcavia, la gelosia giustifica la violenza e il fatto che considerare l'arricchimento un desiderio profondo e considerare la ricerca della soddisfazione dei propri desideri come diritto acquisito alla felicità, giustifica il danneggiare gli altri a proprio favore.
Se la civiltà si chiamasse XYH22S NEW, magari ce ne sarebbe un po' di più in giro.

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